usooha

動 · · · · emotions

欲 · · · · 일어날 수 있다는 것

좁지 않을 복도

집을 나설 때가 되어서야 예매한 승차권의 시각을 확인했다. 12시 30분 열차인줄 알았더니 12시 15분 열차였다. 결국 서울역에는 20분이 다 되어 도착했고 마치 예정이라도 된 것처럼 12시 30분 부산행 열차에 올라탔다. 열차를 놓치는 것은 이젠 너무나도 익숙한 것이 되어버려 말없이 다음 열차에 올라타면서도 거리낌이란 찾아볼 수 없었다. 개천절 연휴라 그런지 객실 사이의 복도 통로 또한 사람들로 가득했다. 간이로 마련된 두 좌석에는 이미 군인들이 앉아 있었다. 잠시뒤 열차는 출발했고 곧이어 객실에서 두 아이와 한 어머니가 복도로 나왔다. 그녀는 시간을 착각하고 열차에 올라탄 듯 했다. 어머니는 자신의 실수로 인해서 서서 가게 된 아이들에게 미안해 했다. 그러자 이를 지켜보고 있던 군인들은 자리에서 일..

환기

삶이 더 나은 방향으로 변화될 때에 지난 기억들은 설 자리를 잃고 자취를 감춘다. 지난 2년 동안 단 한 번도 테니스를 치지 않았다는 사실에 다시 한번 새삼 놀란다. 내년 이 맘 때에는 3년 동안 단 한 번도 테니스를 치지 않았다는 사실에 새삼 놀랄 것이다. 오늘은 테니스 얘기가 나와 잠시 타격 자세를 취했는데 그 때문인지 예전 기억들이 떠올랐다. 운동 좋아하는 여잘 만나는 것이 아니라면 앞으로 과연 써먹을 데가 있을지 모르겠다. 그래서 또다시 든 생각은 결국 남는건 사람들이라는 생각이다. 얼마전 코트를 찾아갔을 때 교수님들과 회원분들을 뵈었는데 그렇게 반가울 수가 없었다. 새로운 대학에 들어오며 마치 리셋된 삶을 살아가는 것 같았는데 그들을 만나며 무슨 난리를 쳤든 결국은 연장선상을 살아가고 있다는 느..

어느새 - 최영미

사랑이 어떻게 오는지나는 잊었다 노동과 휴식을 바느질하듯 촘촘히 이어붙인 24시간을내게 남겨진 하루하루를 건조한 직설법으로 살며꿈꾸는 자의 은유를 사치라 여겼다.고목에 매달린 늙은 매미의 마지막 울음도생활에 바쁜 귀는 쓸어담지 못했다 여름이 가도록무심코 눈에 밟힌 신록이 얼마나 청청한지,눈을 뜨고도 나는 보지 못했다.유리병 안에서 허망하게 시드는 꽃들을나는 돌아보지 않았다.의식주에 충실한 짐승으로노래를 잊고 낭만을 지우고심심한 밤에도 일기를 쓰지 않았다 어느 날 당신이 내 앞에 나타나비스듬히 쳐다볼 때까지

월간음교 Vol.2

B컷과 정리되지 못한 사진들

뭐하자는건데

대체 이러면 다를게 뭐야. 아니 결과가 좋아서 학교를 옮긴다고 치자. 1학년을 또 한다고? 이미 1학년만 세 번 했는데 이걸 처음부터 또 한다고? 할 수 있을까? 아니 이에 관한 건 잠시 접어두고 다음 얘기를 해보자. 입시를 다시 볼 지도 모른다고 말하며 그 이유로 준비를 하게 되면 아무래도 그렇지 않을 때보다 실력이 훨씬 늘어나니까라고 말하고 다녔는데 그 말 그대로다. 그게 뭐냐는 물음에 굳이 사족을 달아 국립대학의 학비 때문이라든지 임용은 전혀 생각이 없다는 등의 말 따위를 했지만 다 거추장스러운 것들이고 그냥 실력을 늘리기 위한 이유가 전부다. 그냥 그게 전부다. 스트레스를 받든 말든 고생을 하든 말든 모르겠고 실력을 늘려야 한다는 생각만으로 가득 차 있었다. 다 따라잡아야만 했다. 아니면 자꾸만 ..

편린들 1

1재징병검사의 심리검사 문답에 다음과 같은 문항이 있었다. 예, 아니오로 답하는 검사지였고 10분을 넘게 망설이다 '예'라고 답했다. 병신같은 새끼 2가죽 가방의 손잡이가 떨어진지 6개월이 넘어가고 있다. 가까운 대리점에 맡기면 본사로 보내져 수선에 2주 정도 소요된다고 한다. 가방을 멜 때나 거울을 볼 때 떨어진 한 쪽 손잡이가 은근 거슬리는 데도 2주를 기다릴만큼의 불편은 아니다. 3즐거운 마음으로 집에 돌아간 날이면 지금과 같은 나날이 이어지는 현실같은 상상을 한다. 바로 가까이에 있는 행복을 본다. 잠에서 깨어나고 난 또다시 행복을 피해 돌아간다. 내것이 아닌 것 같은 기분을 여전히 버리지 못한다. 4밤낮은 또다시 역전됐다. 조금이라도 방심하면 본래의 제자리를 가리키듯 회귀한다. 5여름 밤의 에어..

Caspar David Friedrich

창가의 여인 | 1822 안개 바다 위의 방랑자 | 19세기경 [ Wanderer above the Sea of Fog, Le Voyageur au-dessus de la mer de nuages ] 저녁 | 1820~1821경 [ The evening ] 무지개가 뜬 풍경 | 1810년경 안개 | 1807 [ Fog ] 바닷가 풍경 | 1818 [ Paysage de bord de mer ]

술주정 3

글쎄 뭐랄까 지친달까. 휴식이 필요해 쉬려고 할 때면 되려 지쳐버린다.매번 때를 넘기고 그냥 그렇게 또 지나간다. 그렇다고 어쩌지도 못하는 게아는 게 없다. 대체 어디서 쉴 수 있는 걸까. 한 번도 풀어보지 못한 문제다.자라며 빨리 가는 것에 익숙해졌고 해를 넘기며 천천히 가는 법도 알게 됐다.하지만 쉰다는 건 도무지 모르겠다. 마치 내 것일 수 없는 것을 떠올리듯불안감과 자기파괴적인 생각들과 끝없는 지침만이 줄지어 늘어서 있다.아무 생각없이 누워 아무 생각없이 쉬고 싶다. 혹은 이 모든 생각을 뛰어넘을,그래서 전부 쓰레기통에 내다 꽂아버릴 무언가의 존재를 내심 바라기도 한다.지금의 시간도 결국엔 견뎌내게 될 것이다. 이 더럽게 질긴 인내심으로 말이다.찾아나서지 않고 기다리는 것은 너무 안일한 것일까? ..

장난감 가득한 방

피규어를 사모으는 사람들을 여지껏 잘 이해할 수 없었다. 그리고 바로 조금전 마침내 그들을 이해하게 되었다. 한 방송에서 왜 이렇게 피규어를 사모으고 전시해두냐고 물으니 어릴적 집안이 풍족하지 못해 장난감을 충분히 가지고 놀지 못했다고 한다. 그리고 크면서 여유가 생기다보니 어릴적에 꿈꿨던 장난감으로 가득한 방을 한번 만들어 보고 싶었다고 한다. 그러다보니 지금과 같은 피규어로 가득한 방이 탄생하게 된 것이다. 충분히 짐작해 볼 수 있었던 이유인데도 전혀 생각지 못했다. 그리고 또다른 한편으론 나는 부족함 없는 유년시절을 보냈다는 생각을 했다. 내 방의 장난감은 항상 넘쳐났다. 방안의 박스들은 모두 장난감을 분류해둔 박스였고 옷장이든 침대든 책꽂이든 어디든 장난감이 가득했다. 정말 부족함이 없었다는 생각..

7월의 하늘

140707_05:15 140710_05:32 140712_05:24 140713_05:16 140716_05:25 140717_06:36 140720_08:14 140725_16:25 140728_09:55 140729_09:11 140730_10:02